구름성

1.

노트북으로 음악을 들으며 레시피 공부를 하고 있는데

갑자기 음악이 나오지 않았다. 고개를 돌려보니 노트북이 다운 되어 있다.

이 노트북은 한달에 한번정도 이렇기 때문에 올게 왔구나 라고 생각 했지만

아무것도 백업하지 못하고 포맷해야 하기에 너무 슬프다.

수리 할 때까지 블로그질도 역시 못하게 되었음.

2.

나는 참 언제나 푸른 소나무처럼 한결같이 연애 못하고 있다.

외롭고 슬프고 부럽다.

3.

일해야 하는데 텍스 넘버 파일이 안 온다.

30일 거의 다 지난 것 같은데...

젠장!

4.

친동생과 아는 동생과 하나가 되어

우리 격주에 한 번씩 밤을 새며 온라인 게임을 하자

라며 팀을 구성했다.

그리고 금요일 밤!

와우를 하려고 했더니 본인 인증이라는 벽에 걸려서 못했다.

라테일을 하려고 했더니 렉이라는 벽에 걸려서 못했다.

던파를 하려고 했더니 해킹이라는 벽에 걸려서 못했다.

그라나도 에스파다를 하려고 했더니 비번을 까먹어서 못했다.

우리 워크 유즈맵이라고 하자! 라고

다시 의기투합하고 나서 들어온 인도쪽 피시방 손님의

발냄새에 결국 모든걸 포기하고 집으로 귀가.

유학생이 게임을 하려고 하면

하늘이 벌을 내리는 구나 라고 생각했다.

그리고 어느 국적의 뭐하는 사람인지 모르겠지만

발냄새 진짜...

백업도 못하고 연애도 못하고

12月

사랑받고 싶다.

내가 어떻게 해야 하는건지 모르겠다.

가장 이상적인 해결 방법,더이상 고민하지 말고 이걸로 끝.

누군가에게 기억되길 바라며...



10月

괴로웠던 시간보다 행복했던 시간이 사람을 미치게 만든다.



9月

무지는 죄가 아니지만, 가벼운 앎으로 무지한 자를 선동하는 것은 죄다.

선택은, 가능한 몇가지 중 하나를 택하거나 완전히 거부하는 행위.



8月

너한테는, 좋은 사람이 아닌 필요한 사람이고 싶다.

거짓이 진실보다 많을 나이.



7月


자꾸 어긋난다.

좋게 말해서 편한 사람, 나쁘게 말해서 만만한 사람?

알수록 손해다, 모르고 있으면 손해보는지도 모른다.



6月

내 모습이 너무 초라해서 누군가를 만나는 게 겁난다.

미래를 꿈꾸며 살았고, 지금은 그때를 그리며 살고 있다.

그동안 나는 뭐한거지?

아름답게 죽을 필요는 없다, 대신 죽어야 할 때 죽어야 한다.



4月

어렵다면 어렵고 쉽다면 쉽고,
그러나 헤쳐나갈 자신이 없다.

아무리 가까이 다가서도
너와 나 사이에는 보이지 않는 벽이 있는거 같다.

사람들은
선물을 받지 못하면 속상해 하고,
선물을 받으면 당연하게 여긴다.

달리고 또 달리면 벗어날 수 있을까?

나이를 먹는 것 자체는 그다지 겁나지 않았다.
나이를 먹는 것은 내 책임이 아니다.
그것은 어쩔수 없는 일이다.

내가 두려웠던 것은,
어떤 한 시기에 달성되어야만 할 것이
달성되지 못한 채 그 시기가 지나가 버리고 마는 것이다.
그것은 어쩔수 없는 일이 아니다.

나는 정말 알알하게
내 온몸으로 느낄수 있는 생의 시간을
자신의 손으로 쥐고 싶다.

조금만 더 앞으로 나아가고싶다.



3月

기쁨과 슬픔, 육군 훈련소 29연대 3교육대대 12중대 1소대 33번 훈련병 김고훈.

이렇게 여유롭게 주말을 보내는 건 정말 오랜만이다.

내가 어리고 자유로웠을때,
나는 세상을 변화시키는 것을 꿈꿨다.
하지만 나이가 들고 더 현명해지면서 
난 세상이 변하지 않을거라는 것을 알게 되었다

지나가는 이야기입니다만...

새로운 사람은 귀찮아, 다시 날 설명해야 하잖아

자신감은 좀더 허리를 펴고 고개를 쳐들고 땅과 멀어져서 걷기.
높은 곳의 공기를 마시는 것.

이렇게 좋은날에 나는 피곤하다.



1月

2006년의 첫번째 하루.

잘되면 자기 때문이고 못되면 내 때문이란다.

너무 아파 말하지 못한 이야기.

나한테 그럴만한 자격이 있는걸까?

차가운 바람이 부는 날의 거리.

창밖으로 보이는 하늘색 풍경.

뜻하지 않게 찾아온 행운은 곧 사라진다.

친구가 될 수 없다고 해서 적이 될 필요는 없다.

내가 널 좋아하듯 너도 날 좋아해주는 게 사랑.

사람은 거짓말쟁이다.

솔직하게 말하기보다 솔직하게 받아들이는 일이 더 어렵다.

들뜬 기분으로 거리를 걸어보다.

겨울비가 너무 좋다.

너에게 나는 어떤 존재일까?

주인을 공격한 개는 반드시 죽는다.

아무것도 선택하지 않은 것은 한가지를 선택한 것이다.

강한 사람은 감정을 억누르는 자이다.

어른들의 세상, 현금과 필요성 그리고 배신.

그냥, 이유 따위는 상관 없잖아.

끝이 있다는것만큼 쉬운 일은 없다.

모든 게 귀찮아.

감기.

12月

처음부터 다시 걷기 시작했다.

꿈을 버리고 현실과 타협하다.

하늘보다 많이 아는 자는 없다.

단도직입 적인 생활은 힘들다.

하루가 잘 간다.

인연이 아닌 사람을 좋아하는 일.

2005년의 마지막 하루.

운동을 하기 전에 운동 기구와 체육복부터 갖추는 사람이 있다.
공부를 하기 전에 학용품부터 사는 사람이 있다.
시험 기간에 서랍부터 정리하는 사람이 있다.

그리고 내 짧은 경험으로 이런 경우에 결심은 오래가지 못하고,
남이 같은 행동을 할 때 자신의 과거를 끄집어내며 말리는 역할을 하게 된다.

이렇게 말하니까 난 아닌 것처럼 여겨지는데, 사실 전형적으로 그런 유형이다.

하지 말아야 할 일을 알고 자신을 제어하는 것은 이성적인 행동이다.
나도 그것이 바람직하다고 생각해왔고 그래서 되도록이면 그렇게 조절하려고 애를 썼다.
그런데 언제부터인가, 나는 왜 이성적이고 논리적인 나는
사랑하면서 욕망에 솔직하고 감성적인 나를 억누르려하는가 의문을 가지게 되었다.

거리를 거닐다 보면 웃는 사람을 발견하기가 힘들다. 모두들 힘에 겨워 살아가고있다. 초등학교 1학년도, 중학생도, 고등학생도, 대학생도, 어른이되도, 중년이되도, 노년이 되도 우울은 떨쳐내기가 힘들다. 이런 우울은 대부분 사회와 개인의 갈등에서 오지만 우리 사회는 아직 우울증을 받아들일정도로 성숙되지 않은것같다. 우울증때문에 상담을 갔다왔다고 말하면 거의 다 미친 사람으로 취급하니까 말이다. 정신병원은 말할것도 없고,

이런 사회의 모습은 인터넷에서도 그대로 반영된다. 못믿으시겠다면 지금 당장 아무 커뮤니티에 가서 검색창에 자살을 쳐보시기 바란다. 수백개의 글을 넘어 수천개의 글이 나올것이다. 그리고 사람들은 너무도 쉽게 말한다. "자살할 용기로 사세요"

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과연 우울증에 걸린 사람에게 자살할 용기로 살라는 말이 위로가 될까? 보통 자살을 진지하게 꿈꾸는 사람들은 이미 삶에 대한 미련이 아예 없는 사람들이다. 외출을 해도 여기서 죽을까 저기서 죽을까, 지금 죽을까 다음에 죽을까, 지하철에서 투신할까 버스에 달려들까 이런 생각을 하는 사람이 대부분이라는것이다. 그들에게 삶은 더이상 가치가 없고 주위의 모든 사람들도 더이상 보이지 않는다. 이런 상태에서 '자살할 용기로 사세요'라는 말은 아무런 의미가 없다. 분명 '죽는것'은 쉽지 않은 일이지만 그 사람들에게 자살이란 '용기'를 내서 하는 일이 아니라 고통스러운 삶에서 도망칠수있는 마지막 방법으로 느껴지는것이다.

그리고 한 가지 더, 그 얘기와 더불어 단골로 나오는 이런식의 리플들이 있다.
'그런거 나중에 되면 아무일도 아니에요. 전 님보다 더 오래살았는데 이런 고통도 있고 어쩌고저쩌고~' 라면서 오히려 자기의 힘든점을 털어놓음으로써 타인의 고통을 깍아내리는 사람이 있다. 물론 이건 어느정도 맞다. 초등학교보다 중학교가 힘들고 고등학교가 중학교보다 힘들고 대학생활은 고등학교 생활보다 힘들고 대학생활보다 직장생활이 더 힘들다는건 어느정도 보편화된 사실이니 말이다.(내가 쓰기도 힘들다.)

하지만 이게 그 당사자에겐 무슨 위로가 될까? 지금 내가 겪고 있는 이 고통보다 더 힘든 고통이 기다린다는걸 알라는 말일까? 이렇게 따지다보면 미취학아동-초등학생-중학생-고등학생-(n수생)-대학생-직장인-대한민국 빈곤층-아랍권 여성들-아프리카 빈곤층-인도의 최하위 빈곤층, 이렇게 누가누가 힘든가 경쟁을 하자는것일까?(사실 이런 공식도 성립되지 않는다. 일하지 않고도 살아갈수 있는 재정적 능력을 가진 대학생과, 부모님 두분을 잃고 동생을 보살펴야하는 초등학생도 있으니) 아니면 당신보다 못한 사람도 사는데 왜 당신은 그깟꺼에 힘들어 하냐고 알려주려고? 그 사람의 고통이 얼마나 한심한것인지 인지해주려고? 그리고 그 고민을 해결하지못해 안고서 끙끙거리고 있는 사람은 더 한심하다는것을 말해주려고?

누구나 다 지나간 일은 힘들지 않아보인다. 하지만 그런식으로 고통을 '과거'로 보면 답이 나오지 않는다. 모든 고통은 '현재진행형'으로 봐야만 한다. 내가 초등학교 때 가나다라 발음을 못한 사람은 방과후까지 남아 제대로 할때까지 집에 돌아가지 못했다. 나는 그때 갸 라던지 냐 등을 발음못했다. '할 때까지 집에 못간다'라는 선생님의 말과, 학생들이 하나 둘씩 떠나가 나 혼자 남은 교실, 그리고 창밖으로 점점 져가는 해, 그리고 여전히 발음되지 않는 냐. 난 그때 처음으로 집이 아닌 밖에서 울어봤다. 뒤늦게 검사하러 오신 선생님은 당황하시며 나를 집으로 돌려보내셨다. 지금 친구들에게 말하면 다들 'ㅋㅋㅋ'거릴 일이고, 내가 봐도 웃긴 일이다. 하지만 그때 당시의 내가 느꼈던 두려움은??

소위 이런말이 있다. '진짜 죽을 사람은 저렇게 행동안해요.' 도대체 왜 타인이 자신의 기준대로 무게를 재고 '저건 가짜 우울증' 이건 '진짜 우울증' 이라고 분류하는가? 자신의 우울은 진짜 우울증이고 남들이 우울한것은 엄살이라고 보는 잣대는 어디서 생겨났는가? 남의 우울은 허세이며 생색이고, 자신의 우울은 사색이며 진정한 우울증인가? 우울은 빙하와도 같아서 아주 조그마해보여도 속에는 얼마나 큰 우울이 있는지 타인은 잘알수가 없다. 열 길 물속은 알아도 한 길 사람속은 모른다라는 말이 괜히 있는것이 아니란 말이다,

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그럼 나보고 어쩌라고???????

사람들은 누구나 다 고통스러운 일을 한 개 이상씩 안고 산다. 지나가는 초등학생에게 잡고 물어봐도 엄마의 구박이라던가 학교에서의 삼각관계, 외모문제, 친구관계, 무서운 선생님, 의지와는 상관없는 수많은 학원 등 수십가지의 고민거리가 나올 것 이다. 그리고 그런 사소한 고민들이 해결점과 상담할 사람을 찾지못해 오래동안 곪게되면 그것은 우울의 눈덩이가 되어 걷잡을수 없이 커지게 된다. 그렇게 생겨나는 우울이 자신의 기준에서 가벼운지 무거운지는 중요하지 않다. 제일 중요한것은 가볍든 무겁든간에 한 사람을 괴롭히고 있는 고통을 함께 들어주는 것이다.

누군가가 힘겨워 할때 "나는 이런것도 이겨냈는데 너는 그런것도 못이겨내니? 너의 고통은 아무것도 아니야! 난 더 힘들어! 세상은 원래 다 힘들어! 부모님 생각은 안하니? 그런 용기로 살지그래?" 라는 말은 이제 고이고이 접어두고 그동안 얼마나 힘들었는지, 무엇이 그렇게 힘들게하는지 조용히 다독이며 물어봐주자. 해결해준다면 더할나위없이 좋겠지만 설사 우리가 해결해주지 못하는 일이라도 상관없다. 그 사람들은 한 사람이나 내 이야기를 진심으로 들어주고 동감해주고, 함께 해준다는 사실에도 크게 고마워할 것 이다.

아우구스티누스는 아름다움과 추함을
빛과 그림자에 비교하며,
완전하고 절대적인 추함은 존재하지 않는다고 말했다.

또한 그는 추하다는 것은
결핍이나 부분의 개념이라고 했는데,
외모에서라면 부족함 뿐만 아니라 지나친 것도
아름다움에서 벗어나는 것이라고 난 생각하고 있다.

예를 들면 현대적인 기준에서
쌍꺼풀이 없거나, 코가 낮다거나,
가슴이 작다거나, 다리가 짧다거나
볼이 도드라지게 들어간 것은
결핍에서 오는 추한 외모이다.

하지만 과잉도 만만치 않아서
얼굴이 크다든가,
눈이 졸려보일 정도로 쌍꺼풀이 크다든가,
코가 크고 중간이 솟았다든가,
몸에 살이 붙어서 선이 흐트러지는 것도
추하게 되는 것이다.

사실 내 속의 열정이 완전 연소가 된 것은
아닐까 싶을 정도로 지쳐버렸다.

차라리 에너지가 수평에 가까운
원만한 곡선을 그리니 평온함마저 느끼고 있다.

스물세살에 이런 말을 하고 있는 것은
직전의 연애가 힘들었기 때문이 아니다.

오히려 그녀는 지금까지 사랑이라고 믿어왔던 관계 속에서
가장 나를 행복에 물들게 해준 사람이었다.

깃털로 감싸인 기분이란 어떤 것인지,
제대로 된 애정이 사람에게 어떤 긍정적 느낌을 주는 것인지 배웠다.
그러니까 여기서 탁 끊어지고 만 것을 보면,
여기까지가 내 마지노선이 아니었을까.

상황이 사람을 만든다고 생각될 때가 있다.
그러니까 누군가 이해가 가지 않는 미친 사랑을 하는 것도
소울 메이트를 만났다거나 그 사람이 워낙 잘나서가 아니라

일상이 권태롭고 추구하고자하는 목표가 없어
잉여 에너지가 남아돌았기 때문일지도 모른다.

남 녀 차이가 없어지는 듯 하다. 여자의 자유를 보장하기 위해서 생긴 페미니즘은 이제 여성을 남성으로 만들려고 한다. 여성과 남성 사이엔 엄연한 차이가 있으나 그들은 그것을 개성으로 받아들이지 않고 틀림으로 받아들인다. 틀리다고 생각되는 부분을 망치로 때려박고, 끌로 깎아내 남자와 같은 역할을 하도록 만들려는 것 같다.

1. 이프측은 “역사적 인물로서 신사임당은 유교 가부장제가 만들어낸 이상적 여성의 전형으로 자기 자신이기보다는 이율곡의 어머니요, 이원수의 아내로서 인정받고 있다”며 “‘어머니?아내’만이 보편적 여성상으로 자리 잡는 것에 반대한다”고 설명했다.

또 “훌륭한 현모양처와 예술적 재능까지 성공적으로 펼친 것으로 해석되고 있는 신사임당이 화폐인물로 선정될 경우 가부장제 사회가 여성에게 강요하는 전형적 이중노동 노동구조를 정당화할 우려가 있다”고 주장했다.

2. 이프는 성명에서 "단순히 여성 한 명을 화폐에 넣는 것이 의의가 있는 게 아니라 어떤 여성이냐가 중요하다"면서 "부계혈통의 순응적 계승자가 아니라 주체적인 개인이고자 하는 현대 여성들을 격려하고 긍정적 역할모델을 제시할 수 있는 여성인물이 필요하다"고 주장했다.

이렇다고들 한다. 어머니와 아내가 보편적 여성상으로 자리잡으면 안되는걸까. 난 어머니와 아내는 당연히 사회 전반적으로 그 역할이 존중되어야 한다고 생각한다. 똑바로 선 어머니가 있어야 자식이 컴플렉스없이 제대로 클 수 있고, 가정적인 아내가 있어야 남편 또한 더 나은 사회생활을 할 수 있다. 입신양명이고 나발이 아니라 돈버는 일에만 더 집중할 수 있고, 자식이 구강기 때 무관심에 지쳐해 애정결핍이 되는 일을 막을 수 있다는 말이다.

또한 가정주부가 되어 좋은 어머니, 좋은 아내가 되는 것은 부정적 역할모델이란 말인가. 사회가 여성에게 강요하는 전형적 이중노동 노동구조가 부장하다고 생각하면 합리적인 그녀들은 사회생활하는 동시에 가정생활은 포기할텐데 그게 과연 어머니와 아내를 내칠정도로 긍정적 역할모델이란 말인가.

아니라고 생각한다. 아니다. 아니어야만 하다. 어머니란 존재는 가정에서 꼭 필요한 역할이고, 사회적으로 존중되어야 할 직업이지 부정적이라고 화폐에도 못나오게 될 그런걸로 비하해선 안된다. 또한 남성들과 대비해 개성적일 만큼 두드러진 여성들의 가정적인 따뜻함을 전적으로 사용하기엔 집 안 만큼 효과적인 곳도 없다. 차이점을 다른 것으로 받아들여 활용해야지, 틀린 것으로 받아들여 그것을 활용하기도 힘든 사회로 여성들을 내모는 것은 위험한 일이다.

물론 가정주부는 여성들의 선택이어야 한다. 사회 생활을 하고 싶으면 자유롭게 그녀의 역량을 펼칠 수 있을만큼 사회는 개방되어 있어야 한다. 그것이 페미니즘의 역할이다. 여성들이 자신의 역량을 발휘할 수 있는 환경을 만들어주는 것이다. 그러나 지금은 되려 남성들에게 어울리는 진취적, 비타협적인 것을 여성들에게 적용시키려 한다.

이게 좋은 일일까. 나는 사회가 여성이 할 수 밖에 없는 어머니라는 역할에 힘을 실어줬으면 좋겠다. 또한 어머니의 위상을 높이기 위해 페미니스트들은 힘써야 할 것이고.

다른 도시도 그런지는 모르겠지만,
내가 살던 곳에서는 중학교에서 한해에
한번 정도 합창 대회가 열리는 것이 보통이었다.

지정곡이 있는 경우도 있고 아닌 경우도 있고,
등수를 매겨서 상을 주는 곳도 있고 아닌 곳도 있었다.

그러나 전교생이 의무적으로 참가하는 것은 다르지 않았고,
방과 후에 남아서 단체로 연습하는 것이 달가운 일은 아니다.
집에 가서 가방 던져놓고 학원 가기 전에 잠깐 눈 붙이고 싶기도 하고,
한번 본 영화를 다시 보기도 싫은데
같은 노래를 한달 가까이 연습하려니 넌더리가 날 때도 있었다.

그렇게 한둘이 학원에 가고 병원에 가고 제사에 간다며
개인 사정으로 빠지다보면
결국 여럿이 빠지게 되고 때로는 연습이 취소되기도 한다.
그 소식이 알려지면 담임 선생님이 조회 시간에 호통을 치셔서
아침부터 유쾌하지 않은 시작을 하기도 하고,
너희들 너무한다며 마음 약한 반장이 울어버리기도 했다.
단체라는 이름이 붙은 것 중에서
흡족했던 경험이 드물지만 기합과 연습은 더욱 그랬다.

그러나 막상 합창 대회가 시작되고
무대에 올라가서 그동안 연습했던 것을 발휘하노라면 느끼게 된다.
합창이란 얼마나 즐거운 공동체의 산물인가를 말이다.
알토, 메조 소프라노, 소프라노로 나뉘어진
스물 셋의 목소리가 하나로 모인다.

사춘기를 갓 벗어난 소녀들의 목소리는
동이 텄지만 아직 해가 보이지 않은 하늘에
수줍게 걸려있는 초승달처럼 산뜻하였다.
누가 누구의 목소리인지 구분할 수 없지만,
이름 모를 잡초라도 괜찮다 싶을 정도로
여럿이서 하나의 화음을 이룬다는 것은 멋진 일이었다.

내가 개떡처럼 말을 해도 상대방이 찰떡처럼 알아들을 때,
내 방식대로의 농담을 상대방이 헤아려 멋지게 맞받아칠 때,
끝이 나지 않는 실뜨기를 빠른 속도로 할 때,
배드민턴의 셔틀콕이 쉴 새 없이 날아다닐 때,
우주는 아름다운 조화가 있는 전체라는 것을 느낀다.

짝사랑이라는 단어는 오미자처럼 달고 시고 쓰고 짜고 맵다.
그렇다고 맛이 없는 것은 아니며,
나는 오미자 달인 물을 좋아하는 편이다.

짝사랑은 상대방과 합의가 없어도 혼자 시작할 수 있으며,
물리적 시간과 금전이 비교적 크게 들지 않고,
자존심 싸움을 벌이거나 스킨쉽 진도를 두고 타협할 일도 없다.
물론 상대가 보인 작은 반응을 해석하느라 시간 다 잡아먹고,
꽃을 들고 그가 나를 좋아할까요 싫어할까요를 반복하며
잎사귀 떼다가 구제할 수 없는 자기 연민을 느낄 수도 있으며,
마음을 받아주지 않는 상대방을 원망하면서 음유시인이 될 수도 있다.

그러나 역시 짝사랑의 장점이라고 한다면
본체와 모니터는 어찌 할 수 없다지만
하드웨어와 소프트웨어는 환상을 덧씌울 수 있으며,
가상 시뮬레이션으로 이상적 연애를 체험하는 것이 가능하며,
마음 내키는대로 그만 둘 수도 있다.

근데 나 짝사랑을 해본 게 언제던가.
아파서 말도 못할 정도의 짝사랑을 경험하고 난 이후
짝사랑이란 감정의 소모일 뿐이라는 생각을 굳혔고,
이성적인 호감이 교환되고 있다는 확신을 느끼기 전에는 한 발자국도 내딛지 않았다.

만남의 횟수가 늘어날수록 집착, 애증, 질투, 허세를
세련되게 숨기는 방법을 터득하고 표현의 기교도 늘어가지만
방어 기제는 강해져서 조금만 상대방이 나에게
상처줄 기미를 보이면 방화벽을 둘러버리는 것이다.

타인은 내가 아니고, 내가 아니면 나를 이해할 수 없다는 것을 안다.
하지만 그렇다고해서 상대방을 이해하려는 노력이 가치 없다고 생각하지는 않는다.
중심부에 닿을 수 없고 온전히 알 수 없다고 해도,
당신은 여전히 내 탐구의 대상이며 이해하기 위해 노력해야 할 목표이다.
다장조가 아니면 악보를 읽을 수 없는 나라도 음을 더듬어가며 반복하다보면
언젠가 당신과 멋진 화음을 맞을 수 있지 않을까.